Comment reconnaitre une pouffiasse ?

Que cela nous plaise ou non, nous connaissons tous au moins une pouffiasse dans notre entourage. Elles sont là, tapies dans l’ombre, prêtes à bondir sur le moindre sac à main Gucci, et vous ne les voyez peut-être pas. Soyez sans crainte, je vais vous aider à reconnaitre ces pustules grâce à trois critères infaillibles.

 fuyez, pauvres fous !

1 : l’apparence

Visuellement, la pouffiasse se démarque du genre humain en adoptant un look proche de la pute tchétchène ou du faux nouveau riche clochardisé. Elle tente de camoufler la laideur intrinsèque de son âme en usant et en abusant de tous les artifices qu’elle trouve, notamment le maquillage façon poupée Barbie, tout en respectant scrupuleusement le cycle infini de la bêtise : « j’ai des boutons partout sur le visage, donc je me badigeonne la face de fond de teint, donc je choque des boutons, etc. » Voilà qui explique pourquoi on confond souvent le visage de la pouffiasse à un tableau d’art moderne, car les deux possèdent plus de peinture que de matière et on ne peut pas les encadrer. Physiquement parlant, si on fait abstraction de son atrophie cérébrale et de ses nombreuses MST, la pouffiasse ressemble à n’importe quelle laideron rom, même si, selon son taux d’alcoolémie, notre boudin moderne se prend soit pour un modèle de la Renaissance, soit pour une star du porno.

2 : le comportement

Le comportement animal de notre cobaye est très singulier, pour ne pas dire inquiétant. Bien que la pouffiasse ne s’intéresse pas à la philosophie, elle éprouve une passion sans borne pour les chaussures, Michael Moore, les sacs à main, les fleurs, Coup de foudre à Notting Hill et encore les chaussures. Athée convaincue (car c’est le seul système de pensée à portée de son cerveau de pigeon qui lui permet de concilier sa vie insipide avec des partouzes occasionnelles sans qu’elle n’éprouve pas trop le besoin de se suicider), féministe chevronnée (pour les mêmes raisons évoquées précédemment) et ignorante prétentieuse : voilà le cocktail infernal si vous voulez concocter un étron de son acabit. Par ailleurs, la put… pouffiasse a une forte tendance à claquer son bec sans cesse afin de recracher toutes les débilités qu’elle lit – certaines savent lire parait-il – dans ses références intellectuelles pour bobos attardées, telles que Voici ou Elle. Si une telle horreur vous arrive, ne vous en étonnez pas et claquez-lui simplement le beignet avec amour et tendresse afin que son cervelet cogne contre sa tempe. C’est une méthode qui marche sur certains ordinateurs récalcitrants, alors pourquoi pas avec elles ?

3 : les répliques

Pour ceux qui refusent de considérer la violence comme un moyen d’expression sain et légitime à l’égard des cloportes, vous risquez d’être confrontés à des répliques creuses et agaçantes que la pouffiasse répète inlassablement pour protéger son petit égo misérable. Étudions ensemble ces pauvres joutes verbales pavloviennes.

Je fais ce que je veux de mon corps !

Traduction : « J’ai le droit de me mutiler, d’avorter, d’inciter les autres à imiter mon comportement par ma simple pratique de dégénérée hystérique, car c’est mon corps. D’ailleurs, je peux aussi étrangler un enfant à mains nues, vu que ce sont mes avant-bras, donc mon corps »

Tu ne connais pas ma vie, ok ?

Traduction : « Si je passe mes soirées à pomper vigoureusement des inconnus en me gargarisant avec leurs semences putréfiantes, c’est que j’ai de bonnes raisons »

T’es qui pour me juger ?

Traduction : « Tu n’es pas Dieu, donc tu me laisses dire à mon fils que l’injection fortuite d’héroïne en intraveineuse est une auto-médicamentation agréable et inoffensive si elle est consommée avec modération »

 

Pierre Petrus

Accusés de négationnisme, TF1 et le Président Hollande s’excusent publiquement !

Tout a commencé le lundi 19 mai dernier, lors de la diffusion du téléfilm « Résistance » sur la première chaine. Soucieux d’accomplir son travail d’harcèlement mémoriel, TF1 a en effet décidé de programmer son chef-d’œuvre français – que la Terre entière nous envie – à 20h55, à la place d’une autre émission qui ne faisait plus recette. Un choix journalistique provocateur qui a entrainé un incident diplomatique d’envergure internationale, car l’émission déprogrammée n’était autre qu’une énième rediffusion de l’épopée des nobles Klarsfeld. Retour sur cette concurrence victimaire détonante…

Trop c’est trop

Car dans le climat actuel, à l’heure où la résurgence exponentielle de l’antisémitisme nous rappelle les heures les plus sombres de notre histoire, trop c’est trop. Et c’est justement dans ces termes que s’est exprimé Arno Klarfeld (alayhi salat wa salam) :

La vermine antisémite ne fait que progresser et cette déprogrammation négationniste est symptomatique du climat ambiant. La première chaine de France ose esquiver LA question qui bouleverse l’humanité, à savoir l’Holocauste. 48heures sans Shoah à la télévision, c’est du jamais vu. La Shoah, c’est comme les fruits et les légumes : on doit en bouffer 5 fois par jour.

Des propos très durs, mais remplis de bon sens dans la bouche de celui qui a tant lutté pour que l’indicible ne s’oublie jamais. La défense des survivants toujours plus nombreux, c’est justement ce qui a poussé Arno Klarsfeld à saisir le téléphone rouge présidentiel (ligne téléphonique prioritaire qui relie directement le CRIF au Président, en attendant le futur déménagement de l’Élysée à Tel-Aviv…) pour lui rendre compte des consignes d’Isra… de la situation.

Aussitôt, TF1 ainsi que le Président Hollande se sont excusés publiquement pour leurs attitudes nazillonnes.

pardon

Le chef de l’État s’est exprimé immédiatement afin de rappeler son attouchement aux valeurs de la raie publique :

J’ai bien entendu les cris de douleur des milliards de déportés survivants qui sont sensibles à ces questions. Deux jours sans rappels historiques holocaustiques, c’est comme si on tuait à nouveau les victimes de la barbarie nazie. C’est pourquoi je m’associe à TF1 pour présenter nos plus plates excuses à la communauté des Élus. En signe d’apaisement, j’ai décrété 365 jours de deuil national, plus quelques lingots de réparation financière, ainsi que des constructions de monuments du pardon, comme l’édification dans le domicile même des Klarsfeld d’un « jacuzzi de la mémoire ». Shalom.

Des mots rassurants qui calment un peu les tensions communautaires, comme l’atteste l’ancien rescapé des camps David Eskrokmann, gazé plusieurs fois, aujourd’hui à la tête d’un empire bancaire :

Moi qui suit né en 1950, j’ai bien connu les horreurs de la guerre et je me félicite que le Président renoue avec le dialogue républicain à travers cette annonce courageuse. Il faut que les gens comprennent que les juifs ne sont pas au-dessus des lois, ils se contentent de les écrire. Les temps sont durs et les compensations financières annoncées pourront réparer le mal causé par l’indescriptible Shoah. Nombre de mes amis déportés peinent à subvenir à leurs besoins malgré les 2000 euros mensuels vol… offerts par l’Élysée. Ils sont un peu comme DSK dans un hôtel new-yorkais : ils ont une bouche à nourrir.

David conserve son tatouage infligé par les nazis

Un témoignage bouleversant et exemplaire, un cadeau pour les générations futures, afin que l’on n’oublie pas l’inoubliable…

Après avoir vu ceci, comment peut-on encore nier l’indicible ?

 

 

Pierre Petrus

Nouvelle boutique nationaliste !

Fort de son immense succès fièrement glané ces dernières décennies, l’extrême-droite, toujours à la pointe de la modernité, vient de m’honorer en proposant aux internautes que vous êtes une boutique nationaliste d’une efficacité redoutable. Puisque nos méthodes fonctionnent si bien et que nous allons reprendre le pouvoir demain, il est absolument inutile d’en changer. Par conséquent, voici ci-dessous des produits innovants et ravageurs qui sauront consolider nos structures et convaincre massivement nos compatriotes gauchissés. A vos portefeuilles ! 14/88 !

Produit N°1 : le vinyle Chevrotine

Idéal avant une bonne biture, le vinyle Chevrotine saura vous faire vibrer jusqu’au fond de votre caleçon nationaliste. Alliant l’onctuosité lyrique d’un soprano à la justesse textuelle d’un Brassens, ce petit bijou de technologie saura convaincre vos proches que l’on peut à la fois gueuler de la merde comme un putois alcoolique et être un militant sympa et professionnel. Produit conseillé par Serge Ayoub. 20€

 

 

Produit N°2 : le Pin’s Alain de Benoist

Objet rare, à accrocher sur votre plus beau bomber. Collant avec son époque, le Pin’s Alain de Benoist épatera les plus belles Skingirls de votre quartier et montrera à vos amis que vous n’êtes pas qu’une brute décérébrée lorsque vous êtes sobre. Imbibée d’une douce odeur de Gitanes sans filtre, c’est le produit rêvé pour briller en société et proposer un message d’avenir convaincant. 5€

 

Produit N°3 : la formation numérique

Même si en 2014 nous conseillons à nos militants de s’investir uniquement dans le militantisme de terrain sur les marchés le samedi matin afin de tracter pour des personnes âgées, un minimum de théorie numérique peut s’avérer utile. Dispensée par le très reconnu Thierry Lhermitte, cette formation complète vous permettra de créer des Skyblogs et de tchatter sur MSN en un clin d’oeil. Vous pourrez ainsi poster vos photos de manifs méchantes sur des sites de couleurs noires avec un texte noir et un fond noir, car nous sommes vraiment méchants. Thierry vous expliquera aussi comment éviter les réseaux sociaux car attention, Facebook, c’est juif. 15€

Pour mieux comprendre… https://pierrepetrus.wordpress.com/2013/10/17/a-lextreme-droite-dinternet/